Drama di Balik Tugas Mereview Novel 1984 George Orwell (27/100)

Hallo Leute! Apa kabar? Baik kan? Alhamdulillah... Ngomong-ngomong tadi pagi gue udah posting lho *kibas-kibas rambut* soalnya tugas-tugas kuliah yang tumpang tindih, tambal sulam, apapun istilahnya itu sudah rampunggggggggg dong, akhirnyaaaaaaaaaa *nulis sambil berlinangan air Mata*

Semester 6 ini memang nggak bisa di prediksi, gue pikir selepas semua Mata Kuliah yang mengharuskan praktek selesai gue ambil di semester-semester sebelumnya gue akan bebas dari tugas *mimpi* tapi kenyataannya, itu semua hanyalah ekspektasi belaka. Tugas gue buanyak pake banget, bahkan di semester ini gue dapet tugas pengganti UAS yaitu, review buku. Harusnya lo seneng dong Ni? Gitu kata temen gue. Yaaaaaaaaa, gue seneng pake banget malah. Kalau boleh sujud syukur gue bakal sujud syukur di depan tuh dosen *bohong banget* dan bilang "ibu tuh keren, panutan aku bangetttttttzzzzzzzzzzzz pokoknya" percaya nggak gue bakal kayak gitu? Nggak yaaaaaaa ha ha ha.

Waktu selesai di sampul

Okay, Mata Kuliah yang mengharuskan review buku ini adalah Etika dan Filsafat Komunikasi, Mata kuliah yang gue ambil dengan kesadaran sendiri dan tanpa paksaan siapapun. Gue ambil Mata Kuliah Etika Filsafat ini karena gue berpikir ini bakal menarik, terlebih karena sejak SMP gue sudah akrab dengan kata-kata itu, bahkan dulu gue ini sempat mau kuliah filsafat lho *ngomong sambil bisik-bisik* lantaran gue udah tahu tentang Plato, Aristoteles, Socrates, Cumulonimbus *lho yang terakhir itu kan jenis awan*

Waktu awal gue ambil mata kuliah ini sebenernya gue harus memilih antara etika filsafat atau komunikasi politik, karena dua-duanya menurut gue menarik gitu... Tapi karena gue belom yakin ambil kompol ditambah gue juga mau elearning cukup 3 matkul aja jadilah gue pilih etika dan filsafat karena gue pikir "pasti kerennnnnnnnn". Setelah itu gue tanya temen-temen gue adakah diantara mereka yang ambil matkul ini, ternyataaaa enggak adaaaaaaaa. Temen-temen gue udah ambil di semester sebelumnya, jadilah gue terdampar di kelas ini tanpa ada satupun orang yang gue kenal, awalnya. Seiring berjalannya waktu ternyata ada orang-orang yang pernah sekelas sama gue kayak si Arfan, Kak Ayya, terus Dimas, dan beberapa anak lagi yang pernah sekelas di semester sebelumnya dan di semester itu tapi di matkul berbeda. Itu awal cerita gue terdampar di etika dan filsafat. Sekarang kita balik ke tugas mereview.

Jujur, kalau bukan ketemu sama dosen yang isi kelas ini di depan BNI mungkin gue bakal bernasib sama seperti temen gue yang tiba-tiba telephone gue pas hari H untuk nanya tugas, dan  kayak gue pas UTS kemarin waktu gue baca tugas di SSO H-1 dan itu cukup buat gue bener-bener mau mati kecekik *curhat*. Malam itu gue ketemu sama tuh dosen selepas kelas KPN *karena dosennya sama* waktu mau nyamperin sulis di BNI, pas papasan dia nanya apakah gue udah buka SSO? Jawaban gue sudah pasti. Belom bu. Terus akhirnya dosen ini bilang kalau dia udah upload kisi-kisi. Terus entah gimana ceritanya atau bagaimana akhir dari pertemuan itu, intinya di ingatan gue, gue udah hanyut sama sulis dan desi.

Sebenernya dosen di matkul ini tuh keren lho, maksud gue keren disini adalah, dia ini mengejar dengan.... *Bingung mau ngomong apa* Gimana ya? intinya gini, kayaknya dia itu tipikal dosen yang hafal sama mahasiswa-mahasiswanya, terus yang gue perhatiin dia ini orang yang memperhatikan detail dan sangat detail tentu saja, terus... Gue ngerasa, dia ini dosen yang bisa baca mahasiswa seperti dia membaca buku, mahasiswanya tuh kayak buku terbuka buat dia dan diluar itu dia punya memori otak yang kapasitasnya bukan lagi Giga atau Tera tapi tak terhinggaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jadinya dia bakal tau mahasiswa seperti ini orangnya gimana, yang gini gimana.... Dan dia mengingatnya dengan jelas. *Nyambung nggak sih?* Makannya agak takut-takut gitu kalau harus chat sama dia *ketahuan kan* tapi diluar itu gue sering ngomongin dia lho, tapi yang baik-baik kok, sumpah deh... Misalnya kayak ngomongin gimana gue merasa nih dosen pinter banget gituuuuu, mungkin karena dia dosen kali ya... Atau fakta bahwa, gue ini yang super begoooooooooooooooooookkkkkkkkk, kayaknya sih yang terakhir deh, jadinya ya begitulah.

Oiya, di pertemuan terakhir di kelas KPN sebenernya gue mau kasih nih dosen salah satu Novel gue yang belum di baca sebagai kenang-kenangan, tapi.... nggak jadi lantaran gue lagi bad mood sama temen gue, diluar itu gue juga takut dikira SKSD sama dosen. Eeeeh, gue masak berpikir kalau dia ini K-popers lho *bener nggak sih nulisnya?* seriusan!! Percaya nggak lo sama gue???? Percaya dongggggggg. Kok malah ngomongin dosen deh??? Maaf, kalau nulis tuh gue suka lincah banget... Oke kita balik lagi.

Jadi setelah gue ketemu sama tuh dosen di deket BNI, gue pun pergi ketempat gue membuat kegaduhan bareng sulis dan desi. Nah, waktu sulis sibuk sama absennya, desi sibuk sama WIXnya, darma + jihad dengan laptopnya, gue juga sibuk dengan SSO dan cek kisi-kisi UAS... Begini Bunyinya :

Apaaaaaaaaaaaa? Review buku George Orwell? Itu siapa???? Ini buku apa? Apa korelasinya sama etika dan filsafat Komunikasi? Apaaaa? Ini novel? Seriusan??? Beneran nggak nih? Begitulah reaksi gue waktu pertama kali baca instruksi sang dosen, dan setelahnya gue berselancar ke Tokopedia untuk cek buku itu, harganya cukup murah 35rb... Gue tahu jelas buku 35rb itu kayak gimana? KW!!!! Bodo amatlah... Akhirnyaaaaaaaaaa malam itu gue masukin keranjang, minggu gue order *karena baru inget* dan kamis bukunya baru sampe *karena gue pilih regular* *tarik nafas* lo tahu kenapa gue pilih pengiriman yang regular? Karena si dimas bilang sama gue kalau UAS etika filsafat itu tanggal 25, gue yang kebetulan nggak cek SIA percaya aja sama tuh anak, jadilah gue pilih pengiriman regular yang waktu kirimnya maks 4 hari, karena toh pikir gue tanggal 25 itu masih 2 minggu lagi, masih ada waktu seminggu lebih buat baca.

Eh ternyata ya, lo tahu? UAS matkul ini ternyata tanggal 17 cuy.... Jadi kamis buku nyampe rabu di minggu berikutnya udah harus dikumpulin. Panik dong gue. Malah tuh buku hampir 400 halaman, bahasanya super berat, terjemahannya buat otak gue kram, gue masih punya tanggung jawab untuk tugas KPN yang harus dikumpulin hari sabtu + makalah kuali... Tahu kan sekarang alasannya kenapa gue sering uring-uringan, kesel sama anak yang cuek dan ngandelin orang lain untuk tugas kelompok, karena tugas gue juga banyakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.... *Ngelempar batu*

Siang buku George Orwell sampek, malemnya langsung gue sampul tuh buku. Gue bawa kemana-mana untuk di baca. Harapan gue, rabu pagi gue udah menamatkan tuh buku sebelum akhirnya di review dan melanjutkan mengerjakan Bab 1 dan 3, karena Bab 2 sudah dikerjain di senin malam sepulang kuliah. Tapi sampai tuh tugas gue kumpulin gue cuma baca sampai halaman 99. Bagian dimana si Winston (tokoh utama di novel itu) tengah melihat foto orang yang dulu pernah di "puji-puji" Bung Besar namun berakhir dengan di uapkan, pokoknya begitulah. Intinya sih, Winston tuh lagi mencari-cari makna atas apa yang dia hadapi dengan dunianya itu. Jadi sebenernya review gue hanya bersumber dari 99 halaman yang sudah gue baca + sinopsis buku itu.

Jujur ya, butuh waktu berhari-hari untuk sampe ke halaman 99 tuh buku. Percaya atau nggak ini adalah buku pertama yang buat gue tidur pas bacaaaaaa, tidur tanpa terasa, seriusan... Jadi pas gue baca nih buku seketika gue ngantuk dan apa yang gue baca seolah mengembang dan beberapa saat kemudian gue pun udah bangun dari tidur!! Gue cerita ini ke si Stef, betapa beratnya buku ini buat gue, bahkan pagi ini gue sampe 2x tidur pas baca nih buku, sumpah lo boleh nggak percaya tapi ini beneran.... Jam 11 tadi Siang, gue baca lagi nih buku, belum sampe beberapa lembar gue tidur... Terus jam 2 Siang gue baca lagi nih buku dan lagi-lagi gue ketiduran sampe jam 4, padahal gue bacanya baru sampe nambah beberapa halaman. Nih ada tandanya.

Baru sampe 122 halaman

Gue ngerasa kayak? Ini buku apaan sih? Jujur ya, sebelum gue dapet tugas mereview buku ini, sebenernya gue tengah baca bukunya Mitch Albom, dan nggak ada masalah disana. Nggak ngantuk. Gue mudah meresapi. Gue nggak pernah ketiduran. Bahkan gue baca novel fantasi yang tebalnya 900 halaman lebih nggak sampe seminggu lho. Lah kok buku ini nggak bisa? Lho kenapa gue ketiduran terus? Pokoknya begitulah.

Tapi jujur, gue kepingin banget nyelesain buku ini. Gue kepingin banget tahu cerita ini lebih jauh, apa yang akan terjadi sama Winston, apa yang akan terjadi antara dia dan O'Brien, Mrs Parsons, terus tentang wanita yang kerja di bagian fiksi yang terus memperhatikan dia dengan rajam, dengan rekan kerjanya yang kerja di bagian kamus, tentang bung besar, kaum prol, kamar yang ada di lantai 2 toko barang antik itu. Jujur, gue memang udah baca review nya juga, tapi gue juga kepingin baca dan tahu sendiri apa yang ada di tuh buku doakan gue bisaaaaaaaaaaaaaa. Nanti kalau udah selesai gue bakal review di blog ini..... *Yaiyalah mau dimana lagi* dan tentunya akan melampirkan review pertama yang gue kumpulkan untuk tugas kemarin.

Gue jadi merasa bersalah tahu mereview buku itu asal-asalan, padahal itu buat nilai UAS gue.

Nenekku Pahlawanku, Beneran? (26/100)

Mau melakukan hal apapun yang paling sulit itu adalah, memulai. Mau apapun, entah pas presentasi, ngerjain tugas, ngelamar kerja, bangun tidur, bahkan untuk chating orang pun kayaknya sulit deh (buat gue) apalagi kalau harus chat dosen, idiiiiiiiiiiiiihhhhhh... Nggak deh. Terlebih kalau dosennya kayak pak Miguel, alamakkkkkkkkkkkkk... Sampe bumi bentuknya prisma segitiga, bulan terbit pagi hari, matahari terbit dari selatan, bahkan sampe gue bisa dandan sekalipun, gue nggak akan pernah mauuuuuu *segitunya🙄* belum tahu aja pak Miguel itu kayak apa... Coba tanya sulis, pasti bakal geli denger ceritanya😏

Ah, gue nggak mau ngomongin pak Miguel, karena itu bakal nambahin kuota dosa gue yang udah tak terhingga ini🤓 jadi, biarkan di postingan ini gue ngebahas nenek gue yang katanya Pahlawanku.

Speaking about her *anjirrrrrrrrrrrrrr pakai bahasa INGGERISSSSSS* bakal nggak ada habisnya nih tulisan, soalnya nenek gue itu memenuhi seluruh aspek dalam kehidupan gue dari A sampe Z dalam abzad Indonesia, A sampe Z + umlaut dalam abzad Jerman, dan Katakana, Hiragana, Kanji dalam bahasa Jepang, yang artinya seluuuuuurrrrruuuuuuhhhhhh hidup gue. 

Nenek gue ini penyayang banget meski rasa sayang itu berbanding lurus dengan cerewetnya yang luar biasa, bahkan libur lebaran kemarin sepupu gue sampe kepingin buru-buru cabut gara-gara di omelin nenek gue lantaran mualessssssss banget di rumah. Wajar sih, soalnya selama nginep dia sama sekali nggak ngambil hati neneknya sama sekali, dari pagi sampe ketemu pagi lagi sibuk ngamar sambil mainin HP🙄. Tapi kemarin, pas sepupu gue main lagi nenek gue maksa tuh sepupu gue untuk nginep... Berhasil.

Cici : lo ngapain nginep-nginep, bukannya kemarin lo di paksa pulang sama emak?

Angel : lha, enggak sih...

Cici : yang kemarin gue jemput lo, emak kan bilang "ajak pulang tuh rin, ngapain disini bocah males"

Gue ngakak.

Angel : orang  semalem aja nginep di paksa emak.

Cici : ya iyalah, kan baru sehari.

Gue ngakak lagi. Akhirnyaaaaaaaaaa dua kakak beradik itu saling sahut-shutan ha ha ha.

Bahkan nih, kadang gue sama cici gue + angel kalau lagi kumpul suka bilang "kira-kira siapa nih yang tuanya nurunin emak" nggak cuma masalah cerewetnya, tapi semuanyaaaaaaaa. Dan setelahnya kita bakal tunjuk-tunjukkan *cucu kurang ajaaaaaaarrrrrrrrrr*

Berhubung gue tinggal serumah sama nenek gue, jadi gue lah yang tahu seperti apa nenek gue dengan baik. Dan nenek gue tahu gue juga dengan baik atau bahkan sangat...sangat...sangat... baik. Seperti yang gue bilang di atas, nenek gue tahu semua aspek dalam hidup gue, semuanyaaaaaaaaaaaaa... Bahkan nih, ada beberapa aspek dalam hidup gue yang di ikut campuri nenek gue. Kayak penampilan misalnya, nenek gue itu meski begitu sering komentarin gue perihal penampilan. Kasus pertama gini, waktu itu si desi kan nginep di rumah gue, you know desi lah yah... Jadi, selepas mandi dan berpakaian dia nongkrong di depan rumah gue buat poles sana poles sini dia punya muka, berbagai krim dia pake tuh ke muka, entah apalagi. Nah, nenek gue lihat, besoknyaaaaaaaaaaaa nenek gue bilang "kayak Desi apa, dia mah kulitnya di rawat, bagus, ini apa ngerawat diri aja males" pinginnnnnnn cekik Desi... Des, besok nggak usah nginep-nginep lagi deh looooooo... Sueeeeeeeeekkkkkk!!!!!

Nah kasus kedua ini masalah jerawat, jadi kebetulan beberapa bulan terakhir ini jidat gue di hinggapi banyak jerawat, dari yang malu-malu hadir di permukaan sampe yang malu-maluin gue gegara tuh jerawat ukurannya nggak kira-kira. Berkali-kali dapet komentar dari temen kuliah, saudara, tetangga, gue abaikan. Angin lalu. Nah, puasa kemarin ternyata jadi ajang unjuk diri buat para jerawat di jidat gue lantaran nggak kira-kira tuh dia muncul, nenek gue udah ngedubrak-dubrak gue buat obatin tuh jerawat. Gue tetep cuek. Tar juga hilang sendiri, gitu pikir gue. Sampe akhirnya pas gue lagi duduk-duduk di luar Tante Dwi (tetangga baru) dateng ke rumah pas ada nenek gue juga di depan, tahu dia bilang apa?

"Itu si Nani jerawatnya makin banyak aja"

"Nggak kok tan, dari dulu juga udah kayak gini"

"Kemarin emang ada, tapi nggak sebanyak sekarang"

"Anaknya bandel, disuruh diobatin nggak mau, eh kemarin malah makan telor......" Ini kata nenek gue. Tahu apa yang terjadi setelah entuh? Nenek gue ceramah panjang lebar. Pokoknya, kalah ustadzah yang suka isi pengajian di masjid deket rumah sama ceramahnya nenek gue. Lewattttttttt😂

Tapi sekarang seperti yang lo semua lihat, jerawat gue sudah hilang *kibas-kibas rambut sombong* mau tahu kenapa? Karena gue jijik lihat jerawat gue yang tumpang tindih seperti tugas kuliah, seriusan.... Jadi yang menjadi titik balik kesadaran gue adalah, ketika gue ngaca di toilet kampus... Di Siang yang panas terik sekeluarnya gue dari perpustakaan, gue langsung lompat ke lantai 4 gedung C dan masuk ke toilet, disitu gue mau cuci muka tapi nggak jadi, alasannya? Gue ngeri pegang muka gueeeeeeeeeeeeee, jijik akutuuuuuhhhhh. Dan pada saat itu gue mengerti kenapa nenek gue sampe cerewet banget perihal itu, mungkin karena dia juga jijik liat muka gueeeeeeeeeeeeee 🤣

Akhirnya, sepulang kuliah gue pun menyerahkan diri ke nenek gue untuk mengoleskan obat rahasia turun temurun yang sudah diwariskan sejak zaman majapahit itu *setelah berminggu-minggu tidak mengindahkan perintah nenek gue* , gue nggak berani ngobatin sendiri, gue nggak berani pegang jerawat gue sendiri, aku lemahhhhhhhhhhh *anjrit lebay banget ya gue?* Lo tahu gaes, gak sampe 1 minggu jerawat gue minggat, hengkang dari jidat gue yang indah, enyah, raib, apapun itu, intinya mereka undur diri. 1 minggu setelahnya, temen kuliah gue bilang "wihhhhhh, nani, jerawat lo hilang" katanya takjub. Guepun dengan sombongnya bilang "iyaaaaaaaaaa dongggggggg" dan yeah, alhamdulillah, jerawat gue udah nggak ada, nggak ada cerita tiba-tiba gue khilaf ngegaruk jerawat yang gatel, nggak ada cerita gue takut pegang jidat, nggak ada cerita ini, nggak ada cerita itu, gue bebasssssssssss....

Nah itu baru kejadian pertama yang nenek gue ikut campuri, tentang mukaaaaaaaaaa. Beberapa waktu lalu nenek gue juga mengomentari tentang pakaian gue yang gue pakai ke kampus. Ceritanya gini, gue itu udah rapih mau berangkat ke kampus, tinggal pake sepatu dan cussssssssssssss. Tapi tiba-tiba pas gue lagi pake sepatu nenek gue bilang :

"Ni, kayaknya celana nggak ganti-ganti, tiap minggu pakenya celana itu mulu kayak nggak punya celana"

"Nani suka celananya, lagi juga kuliahnya tiap minggu, celananya juga bersih"

"Tapi kesannya nggak ganti, kayak orang nggak punya celana"

Gue diem. Buka celana. Ganti ke celana lain. Sadisssssssss.

Tapi emang bener, nenek gue itu selalu kayak gitu bahkan dulu dia selalu banding-bandingin gue sama rumput tetangga, eh salah, maksudnya sama anak tetangga. Tapi ya gimana dong? Gue emang begini, kalau suka sama sesuatu pasti yang gue pake itu lagi itu lagi. Meskipun celana lain ada, tapi nggak sukaaaaaaaa😂

Nah semua itu nggak sampe disitu aja, yang baru-baru ini terjadi adalah masalah KUPING. Lo tahu? Terakhir kali gue pake anting itu mungkin 2 tahun lalu. Setelah gue memutuskan untuk pake kerudung ke kantor (waktu gue masih kerja) gue pun memilih untuk lepas anting, dan setelah hari itu gue udah nggak pernah pake anting lagi. Nenek gue sering ngomel. Dia bilang nanti lubang tindikannya bakal hilang. Nanti A, nanti B. Dan akhirnya setelah sering nolak akhirnya mama gue yang bertindak. Dia beliin gue semacam giwang dan maksa gue pake. Ya akhirnya gue pake😴

Nah ngomongin masalah perhiasan mama gue ini sempat berkisah, katanya sewaktu kecil pun gue sudah menunjukkan ketidak sukaan gue sama hal-hal berbau perhiasan. Hal ini dimuali dengan gue yang sering patahin gelang waktu kecil, ngilangin cincin dan nggak pernah nyaman pake kalung. Bahkan katanya waktu gue balita gue sempet narik-narik gelang yang di beliin mama, sampe-sampe adeknya nenek gue nanya "itu emas beneran atau bukan yang di pake nani? Lagi di tarik-tarik tuh" itulah kisah mama gue, makannya dirinya nggak terlalu memaksakan, soalnya anaknya ini memang sudah menunjukkan tanda-tanda itu sejak bayi 😋

Ngomongin tentang nenek gue, sebagai cucu yang dirawatnya sejak lahir hingga sekarang gue merasa bahwa gue itu punya banyak perbedaan sekaligus kesamaan sama dia. Perbedaan ini bisa dilihat gimana cara nenek gue bersosialisasi, nenek gue paling gampang akrab sama orang. Bahkan tetangga-tetangga baru sekalipun yang kebanyakan dari mereka bisa lantai akrab sama nenek gue, main kerumah, curhat sampe nangis-nangis, apapun itu hal yang nggak bisa gue lakuin. Gue bahkan nggak pernah ngobrol sama tetangga baru, jarang berinteraksi, bahkan sama tetangga baru gue yang namanya tante Dwi itu gue nggak lebaran hanya karena nggak berani untuk sekedar memulai SKSD, parah kan gue? Beda banget sama nenek gue, bahkan kepala pondok tempat adek gue tinggal pernah bilang kalau dirinya kangen sama nenek gue 🤔kok nggak kangen sama gue sih? *Lho?*

Tapi untuk banyak hal kita memang punya kesamaan, kayak misalnya, keras kepala. Gue sama nenek gue itu sama - sama keras kepala, kalau udah mau A yak harus A. Kalau nenek gue minta A yak nggak bisa di tolak. Misal gini, dia mau masak sayur A, karena gue nggak suka gue komplain dong tapi nenek gue tetep buat tuh sayur dan bakal bilang "kalau nggak mau nggak usah di makan" kan kesel ya Halimah. Terus tentang sakitnya dia. Nenek gue itu kan ada jantung, jadi kalau Capek sedikit dia pasti sesak kan, nah, sering tuh dia ngeluh perihal itu. Tapi, ngeluh terus jalan, aktivitas jugak nggak bisa berhenti, apaaaa aja dikerjain, nggak ada pekerjaan di ada-adain, apa aja dipaculin, apa aja di tanemin kayak cabe *nyebutnya cukup sekali*, lengkuas, pepaya, kemangi, umbi, nangka, apa aja, gue aja kalau bisa ditanem mungkin bakal ditanem di belakang rumah😥 dipupukinya biar gemuk pake eek kambing terus di bagi-bagi ke tetangga pas beranak pinak, lho? Pokoknya kalau keras kepala sama lah, bahkan kakak mama + mama gue pernah bilang gitu ke gue🙄  ya gimana atuh, Halimah kan cucu yang dirawatnya dari masih punya ekor sampe sebesar ini *lho kayak kecebong deh jadinya? Punya ekor* wajarlah kalau punya kesamaan *membela diri*

Tapi bener kok, nenek gue itu Pahlawan buat gue. Panutan. Kesayangan. Alasan koko gue selalu dateng tiap minggu ke rumah. Alasan kenapa gue selalu hati-hati di jalan. Alasan kenapa sampe sekarang gue masih belum bisa untuk ngekos. Pokoknya yah gitu lah. Pokoknya nenek gue itu Pahlawanku banget, apalagi kalau udah waktunya ngebelain gue pas lagi ribut sama mama, beuhhhhhhhhhhhhhhhhhbh nenek gue bisa sampe berantem😂 terus...terus... Kalau mama gue ngomel gue nggak kerja-kerja nenek gue juga belain, katanya gini "ya belom dapet kerjaan gimana? Nanti juga pasti dapet kok yang sesuai, yang dia mau, buat apa kalau kerja tapi dianya nggak suka?" *Peluk emakkkkkkkkkkkkkkk😍😍* belum lagi kebiasaan nenek gue yang selalu nunggu gue pulang kuliah, biasanya nih nenek gue belom akan tidur kalau gue masih belom pulang kuliah. Lo tau kan kalau kelas malem biasanya gue sampe rumah bisa di jam 11an, nah nenek gur belom tidur tuh, nanti pas gue udah sampe rumah baru dirinya tidur. tapi kalau sekarang-sekarang udah gue nggak bolehin nunggu gue pulang, soalnya kalau sekarang-sekarang itu gue balik lama gara-gara gue suka kongkow-kongkow nggak jelas bareng si Desi, Sulis, Stef, Jihad, Darma, de el el *tau diriiii*

Ehemmmm *ceritanya batuk* itu kalau kita lagi sejalan, kalau enggak.... Apapun yang dilakuin gue bisa di komplain, jemur baju di komplain, baca buku dikomplain, nggak keluar-keluar dari rumah dikomplain, main kelamaan dirumah cici dikomplain, temen main dikomplain, nggak nyuci motor, nggak mau makan, nggak mau minum obat, pake baju, telanjang, makan beling, makan Batu, makan pedes, lompat khayang, lupa diri, apapun pokoknya di komplain. Bahkan sampe gue nafas sekalipun di komplain *tarik nafas dalem* kalau udah begitu kadang gue suka nanya, beneran nenekku Pahlawanku????? Kok gue diomelin mulukkkk????? Ha ha ha.

Pokoknya gitu lah yah😂 

Sekarung Kenangan (25/100)

Percaya nggak kalau kita ini berawal dari sebuah kenangan? Kehadiran kita di muka bumi ini karena sebuah kenangan yang di bangun orangtua kita dulu, dan tadaaaaaaaaaa, muncullah kita sebagai orang baru yang lahir dari kenangan itu. Bisa di bayangin kalau kenangan itu nggak ada? Mungkin nggak akan ada lo, nggak akan ada cerita di balik kehadiran lo atau kita disini. Pusing ya? Bingung sama bahasa gue? Banyak banget pengulangan yang bikin jelimet? Okay, berarti kalian telah tiba di blog nggak jelas milik guehhhhh. Dan...... Selamat datang para tersesat yang malang😁

Gue teringat untuk menulis ini lantaran kejadian beberapa hari sebelumnya, waktu itu gue tengah terpaku pada sebuah buku, pada kumpulan buku, atau lebih tepatnya tumpukkan buku. Yep, semuanya bermula lantaran keisengan gue yang berbuntut panjang... Karena beberapa hari sebelum adegan terpaku pada tumpukan buku itu gue tengah bergelut sama curut (kemungkinan) yang entah gimana ceritanya masuk ke rumah gue dan menimbulkan kegaduhan, sebenernya gue sih yang menimbulkan kegaduhan itu *buang muka malu* hal ini terjadi ketika gue lagi nyapu kamar belakang, ketika tanpa sengaja gue menemukan suara gaduh di karung besar tempat gue menyimpan semua buku-buku bekas jaman sekolah dari SD-SMK disana. Gue yang tahu itu adalah curut akhirnya menusuk-nusuk karung itu pake gagang sapu ijuk yang sengaja gue runcingin dan gue asah dengan Asahan golok *mendramatisir* lantas gue tusuk itu ujung sapu ke karung-karung disana hingga suara decitan curut itu bergemuruh ke seluruh ruangan seraya gue terus teriak "rasakan pembalasanku nyi blorong, mampus kau ha ha ha ha" ehemmmm, oke, efek kebanyakan nonton film susana. Nggak gitu sebenernya🙄

Setelah adegan tusuk-tusukan itu gue melanjutkan hidup seperti biasa tanpa sedikitpun menaruh curiga bahwa setelah pertempuran sengit itu curut yang kena kejailan gue ternyata meregang nyawa di gagang sapu ijuk gue, huehhhhh.

Nah, beberapa hari setelah itu bau cukup menyengat keluar dari tumpukkan buku, gue yang takut curut itu menodai buku-buku gue (atau fakta sebenarnya, digubrak-gubrak sama Mama buat periksa tuh buku) akhirnya memutuskan untuk mengeluarkan sekarung dan seplastik besar buku gue ke belakang. Menyeret, mendorong, menendang tuh karung ke belakang lantaran takut curut itu tiba-tiba lompat ke muka gue. Sesampainya di belakang gue obrak-abrik tuh buku ke tanah dan gue nggak menemukan apapun kecuali buku-buku yang sudah digigiti entah siapa tersangka utamanya. Karena nggak nemuin jasad apapun di karung dan plastik akhirnya gue pun rapihin tuh buku-buku seperti semula. Sambil ngerapihin buku itu nggak lupa gue juga buka-buka buku tulis bekas disana sekedar melihat-lihat apa yang dulu gue catet di buku yang sudah buluk itu, ngeliat-liat tanggalnya dan ingatan gue kembali ke masa-masa sekolah.... Sedih akutu jadinya.

Ini dia tulisan tangan gue sewaktu sekolah dulu, kalau kata temen-temen gue tulisan ini mirip sama tulisan orang-orang di jaman dulu, bahkan ada seseorang yang bilang tulisan gue ini mirip sama tulisan bapaknya, segitunya? Iya segitunya.

Buku-buku disana mengingatkan gue pada banyak hal, tentang tahun-tahun yang pernah gue habiskan di bawah ketakutan PR-PR bahasa Jepang, tugas-tugas di mata pelajaran produktif yang buat gue dag-dig-dug lantaran gue nggak ngerti apa-apa, guru-guru yang selelu kasih tugas nyalin super banyak yang buat jari-jari tangan gue sakit, pokoknya ingatan-ingatan itu bermunculan. Gue jadi kangen moment-moment itu, kangen kejadian-kejadian lucu bareng temen-temen sekolah, kangen suasana sekolah, kangen masa-masa nggak punya pikiran *lho?*, Pokoknya gue kangen sekolahhhhhhhhhhh.

Di dalam karung-karung ini ternyata nggak cuma ada buku-buku bekas semasa sekolah aja, tapi ada banyak juga modul-modul yang gue print out di semester-semester awal kuliah dulu, makalah-makalah, pokoknya banyak deh. Nah, akhirnya untuk modul-modul, makalah, dan buku bahasa Jepang jadi hal utama yang gue selamatkan dan gue tarik dari tumpukkan buku-buku bekas lain, karena menurut gue modul-modul, buku bahasa Jepang dan makalah ini masih jadi hal penting, dan nggak seharusnya ada di tumpukan buku bekas. 

Ngomongin masalah buku bekas, buku itu memang nggak pernah di loakin Mama gue seperti kebanyakan orang, nggak juga di kasih ke tetangga yang kebetulan jualan sayur. Kenapa? Karena Mama gue nggak berani loakin itu meski itu buat ruang belakang keliatan ngeres lantaran sekarung + seplastik buesar buku yang teronggok, usut punya usut alasannya karena gueeeeeeeeee *nyengir dodol* jadi, waktu gue masih SMK dulu ada sebagian buku gue yang ikut ke jual atau di kasih ke tetangga bersama koran-koran bekas *waktu SMK gue selalu beli koran untuk baca berita* *ngomong sambil bisik-bisik*, tau perihal itu gue marah-marah bahkan sampe nangis, ini seriusan!!!!!!!!!!!!!!!! Makanya semenjak itu Mama gue nggak pernah berani ngapa-ngapain tuh buku.

Menurut gue, buku-buku LKS itu penuh dengan sejarah perjalanan gue semasa sekolah. Tiap LKS punya ceritanya sendiri, tentang soal-soal yang gue isi menggunakan kemampuan otak gue yang kecil ini sampe kelihaian gue mencontek ke temen-temen sekelas. Dari jawaban gue disana gue menyimpulkan banyak hal, bahwa sebenernya pelajaran sekolah itu sebenernya nggak susah. Pelajaran yang kita terima di sekolah itu sebenernya seru. Cuma, karena masa itu kita jauh lebih memilih untuk bermain, memilih ngobrol sama temen sekelas, memilih jajan di jam pelajaran, nah hal itu sebenernya yang buat tugas isi LKS seolah menyebalkan. Makanya nggak heran biar cepet-cepet tuh LKS ke isi kita pun milih untuk nyontek. Lo kayak gitu nggak? Ngaku deh nggak usah munafik🙄

Hari-hari sebelum drama curut yang gue tusuk-tusuk pake gagang sapu itu terjadi gue selalu meluangkan waktu untuk buka-buka lagi buku LKS disana dan lihat sebodoh apa gue semasa sekolah dalam menjawab soal-soal di LKS, seperti yang gue bilang di atas dari jawaban itu gue bisa bercermin sebodoh apa gue dulu. Jujur, jujur nih yah.... Waktu gue masih sekolah dulu gue itu selalu berpikir "kok guru itu pinter-pinter banget ya? Jawaban mereka bener semua lho" seriusan, dulu gue berpikir kayak gitu, sampe akhirnya gue buka-buka buku lagi dan gue merasa bahwa pelajaran semasa gue sekolah itu sebenernya mudah. Tapi kenapa gue dulu kayak pesakitan ya?????????? Kenapa dulu gue merasa malang banget tiap kali dapet tugas, gue bahkan pernah nggak sekolah lantaran takut diomelin guru gara-gara belom ngerjain PR hahaha.

Sekarang pun, setelah gue jadi mahasiswa gue selalu merasa, "kok dosen-dosen gue pinter banget ya?" Seriusan, demi Allah.... Kalau elearning itu kan ada forum kan? Nah kadang di forum itu kan ada tanya jawab mahasiswa ke dosen kan? Nah kalau lo mau tau, gue selalu mantengin jawaban dosen-dosen gue lho, dan melihat jawaban mereka yang bahasanya itu sederhana tapi apa yang disampaikan nya nyampe, nah dan ketika tuh dosen mengutip sumber dari pernyataan para ahli atau pernyataan dari salah satu sumber tertentu disitu gue merasa "kok mereka hebat sih?" Sementara jawaban gue, adakalanya itu hasil copas dan itupun gue buat dengan males-malesan. Bahkan, bahkan nih gue sempet merasa bahwa elearning itu sebenernya seperti beban buat gue. Makanya di semester 7 ini gue berencana untuk ambil 4 matkul tatap muka dan 2 elearning, kenapa? Karena elearning itu hanya menambah beban. Gue pikir bahwa cukup 1 hari bersusah-susah daripada harus elearning berhari-hari, kok malah curhat tentang elearning ya?

Oke, mengingat kejadian itu gue sempet berpikir tentang "mungkin kalau gue sudah lulus kuliah nanti, gue juga bakal mengira bahwa apa yang gue pelajari sekarang ini sebenernya gampang" mungkin! Tapi untuk sekarang gue masih tersengal-sengal berusaha berenang ke tepian, masih merasa hampir mati di tengah tugas dan pikiran... Masih terus ngerasa bahwa dosen nih gini dosen nih gitu bla..bla..bla.. Persis gue semasa sekolah dulu, ah bu Bridget mah gitu kita disuruh nyalin mulu... Ah pak ini mah gitu, masa kita disuruh gini mulu.... Ah tugasnya susah... Dan berbagai kata 'ah' lagi, yang mana kalau itu kita tengok lagi sebenernya nggak ada kata susah... Mungkin dosen gue kasih tugas buanyak karena mereka juga beranggapan itu nggak susah. Namun yang dosen nggak tahu mahasiswanya jungkir balik buat ngerjain tuh tugas.

Tapi, ini bakal jadi kenangan... Tugas kuliah, video-video yang gue buat, forum-forum yang gue isi, bahkan sampe ke dosen-dosen nya pun mereka bakal jadi kenangan. Persis sekarung buku yang sekarang ada di belakang rumah, nggak selalu tiap hari gue buka namun nggak akan pernah menghilangkan setiap cerita di belakangnya, cerita yang bisa buat gue senyum-senyum sendiri, melow sendiri, dan banyak hal yang nggak bisa diungkapkan dengan kata-kata *nutup muka pake keresek item*

Ini dia kenangan itu, yang bertumpuk-tumpuk dalam sekarung buku lain. Kalau liat kayak gini gue jadi kangen belajar bahasa Jepang, kangen isi LKS, kangen juga masa-masa jadi mahasiswa baru dulu, nggak pernah bolos, isi elearning tepat waktu, sampe module aja selalu di print out. Kalau sekarang, jangankan print out, habis di download aja ada kalanya nggak di baca😥

Gimana? Apa kenangan yang masih di simpan rapi sampe sekarang? Jangan bilang MANTAN😴

Belajar Bahasa Inggris Itu.... (24/100)

Photo by Magda Ehlers from Pexels

Hallo Leute!!!

Sebelumnya gue mau mengucapkan Selamat Hari Raya Idul Fitri, mohon maaf lahir batin😁 btw, blog menjadi media pertama Halimah mengucapkan permohonan maaf lho *Bodo amat* karena disini lah gue banyak menghadirkan kesalahan, mulai dari ngomongin orang sampe ngejulidin wkwkwkwk. Dimaafin nggak nih permintaan maaf calon sutradara papan atas????? *Ngocol*

Okayyyyyyy, setelah di buka dengan permintaan maaf oleh anak yang banyak menghabiskan waktunya tanpa menunjukkan diri ke matahari ini, kini gue akan melanjutkannya dengan postingan unfaedah yang akan merubah hidup kalian menjadi sepenuhnya, complete #deuh... Komplit nggak berguna maksudnya... Yeap, that's actually me...

Mmmmmm, masih belajar bahasa inggris? Udah sampe ke tahap apa saat ini? Sudahkah kalian bisa berbicara dengan turis yang tiba-tiba nyamperin kalian untuk nanya alamat? Sudah?!!!! Wuih!!!! Gilakkkkkkkkk.... *Sambil tepuk tangan dengan gaya hiperbola* Keren euy! Gue sering banget kabur tiap kali ketemu turis kebingungan, seriusan!!!!😂 Makannya bahasa inggris gue nggak pernah progress dan jujur itu buat gue stress.. apalagi pas menyadari bahwa saat lo di hadapkan dengan native speaker dan lo nggak bisa ngapa-ngapain, gilakkkkkkkkk...gilakkkkkkkkk!!!

Jujur, gue itu sebenernya seneng belajar bahasa, tapi entah kenapa ketika mendengar kata Grammar seketika gue langsung menciut. Grammar menjadi momok buat gue dan karena itu grammar gue jelek parah!!!!!!! *Sebenernya dari dulu sih* Nggak pernah seharipun gue nggak salah di grammar, dan jujur sejak dulu gue selalu benci belajar grammar. Apaan sih grammar? Toh kalau gue ngomong sama bule dia gak bakal liat grammar gue sekalipun salah dia gak bakal kasih gue cap di muka "nih bocah gak bisa grammar" jadi jadi selow aja sih, gitu kira-kira pikir si kunyukkkkkk Nani. Tapi kenyataannya sekarang gue kepusingan pas harus isi aplikasi dengan bahasa inggris lantaran grammar gue yang parah😖😖

Pernah kejadian lucu gini, ini waktu gue SMK. Jadi waktu pendalaman materi guru gue nyuruh murid2nya buat ngerjain tugas yang dia kasih, gue ngerjain.... Temen gue jugak *yaiyalah* Nah, waktu itu gue duduk sama Rika, salah satu siswa pinter di kelas gue, dan gue jadi salah satu siswa begajulan dengan kemampuan paling pas-pasan. Waktu lagi ngebahas tuh tugas, dia nengok ke soal punya gue lantaran tugas gue sudah hampir gue isi semua..

Dia : "Nani udah?"

Gue pun dengan bangganya bilang "udah"

terus dia nanya "gue bingung sama soal yang ini, Nani tahu jawaban itu dari mana"

gue yang punya otak pas-pasan dan gak mau pusing karena grammar dan udah kepingin buru-buru pulang karena males lama-lama di sekolah cuma bilang. "logika" setelahnya dia nggak nanya gue lagi wkwkwkwkwk...

Ini seriusan!!!  Dia itu isi soalnya serius banget sampe berpatokan dengan grammar sementara gue nggak ngerti gitu-gituan, jadi gue isi berdasarkan logika. Intinya yang gue tau adalah, jika di belakang nya pakai ed itu pasti lampau dan jika itu mengandung ing berarti tengah berlangsung. Sederhana banget kan otak gue????? Gilakkkkkkkkk... gilakkkkkkkkk....

Sampe akhirnya gue mulai belajar lagi bahasa inggris, mulai lagi nonton channel YouTube mbak Marina, mulai lagi untuk cari temen belajar dan mulai cari motivasi... Satu-satunya motivasi gue adalah, suatu hari gue bakal bisa baca novel berbahasa inggris yang gue punya dengan lancar, selancar gue baca novel terjemahan dan selancar gue berbahasa Indonesia.... Dan, punya keberanian untuk mau ngomong pakai tuh bahasa tanpa malu-malu dan malu-maluin😊😊

Perjuangan pun di mulai atau setengah di mulai dan mungkin seperempat di mulai saat gue ketemu teman praktek bareng, dia bersedia ngajarin gue nyusun kalimat yang bener dan gue berhasil ngacak-ngacak itu dengan baik😁 Awalnya dia semangat ngajarin gue lantaran itu merupakan ibadah buat dia tapi lama-lama dia kesel juga lantaran gue selalu melakukan kesalahan yang sama... Gilakkkkkkkkk!!!!

Apa gue sebodoh itu? Tanya gue mendramatisir.

Jawabnya, iyaaaaaaaaaa, kalau gue yang jawab. Dan, enggak, kalau temen gue yang jawab.

Terus?

Gue terlalu males buat catet kesalahan gue! Gue terlalu males belajar grammar yang udah dia ajarin ke gue! Gue nggak mau belajar nulis/menyusun kalimat sendiri! Intinya, gue terlalu malezzzzssssttttttttssszzzz!!!!!!!!!!! Dan kemalesan itu nggak didukung dengan keinginan besar gue atau sebaliknya, keinginan besar itu nggak di dukungan dengan usaha untuk belajar giat, intinya gituhhhh.

Gue udah unduh banyak video di yutuppp, rencana nya gue bakal duduk di depan meja di malam yang indah di depan rumah dengan di temani lagu-lagu dari Bruno Merz sambil mencatat apa yang ada di yutubbb, keinginan itu besar, tapi aksinya sampai sekarang masih belom! Gue tahu gue males, dan gue nggak mau mengiyakan itu.... Itu adalah hal paling bodoh, sangat bodoh, super super tolol yang gue lakuin dan tanpa gue sadari hal itu yang memiskinkan gue dari ilmu. Fuck!!!!!!!! *Kesel sendiri*

'Toy, lo ngerti kan gue nulis apa?'

Ngerti.

'Kok gue bego ya?'

Lo cuma males!

'Toy, menurut lo gimana?'

Yang namanya Komunikasi itu gini, gue ngerti apa yang lo maksud dan lo ngerti maksud gue, udah! Kecuali lo sama sekali nggak ngerti, nggak akan ada Komunikasi, nah disaat itu gue bilang lo gak bisa bahasa inggris. Ngerti?

'Terus?'

Ya lo banyak praktek!!! Banyak nulis, banyak belajar, banyak menghafal.

Dan ketika tulisan gue terus di kritik di saat itu gue pun kesel dan pasrah... Meski hati gue enggak. Gue punya analogi yang cocok untuk ini :

Lo punya utang dan niat bayar, tapi cuma niat! Pas di tagih bilangnya "gue niat bayar" tapi kalau nggak di tagih nggak di bayar-bayar. Ngerti nggak? Janji palsu!!!!! Kok agak emosi gue nulisnya yak???????? Boleh gigit sesuatu nggak?

Lo kenapa sih ngomongin bahasa inggris mulu, ngomongin luar negeri mulu, lo mau jadi TKW? Gitu kira-kira kata salah seorang teman.

Apa jawaban gue?

Gini.... Gue tuh malu nggak bisa bahasa inggris sementara diluar sana temen-temen gue yang lain udah bisa bahasa Jerman dan bahkan tengah belajar bahasa Arab, bahkan salah satu idola gue pernah ngomong "hari gini nggak bisa bahasa inggris?" Dan gue merasa, maluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Bisa bayangin??????????? Apalagi saat lo berada dilingkungan dimana beberapa dari mereka berhasil melanjutkan pendidikan di luar negeri berkat beasiswa, rasanya tuh..... Gue harus bisa...gue harus bisa...gue harus bisa titik.

Itu juga yang menjadi motivasi gue...

Tapi, belajar bahasa inggris itu.... Nggak selalu mudah meski kenyataannya itu bahasa yang di ajarin dari kita masih SD sampe ke Universitas. Karena menurut gue yang bukan masuk sekolah bagus, bahasa inggris itu hanya sebagai formalitas yang harus dijalankan, kalau lo mau bisa ya lo harus belajar sendiri, terlebih ya lo harus usaha sendiri. Kalau nggak mau ya kayak gue sekarang, di usia yang udah segini *gak mau nyebut umur* yang seharusnya gue udah mulai belajar bahasa ke-tiga justru masih terus bergulat dengan hal yang udah pernah di pelajari, sedih kan? Dulu gue kemana aja?????

Jujur, bahasa inggris gue justru mengalami kemajuan setelah gue lulus sekolah, seriusan! Hal ini karena di bantu dengan keinginan tahuan yang jauh lebih besar untuk tahu banyak hal tentang negara-negara di Amerika dan Eropa, diluar itu hal ini di dukung dengan seringnya gue nonton film berbahasa inggris, baca article, dengerin lagu, chatting sama temen, baca caption idola, translate dari satu bahasa ke bahasa inggris biar artinya nggak terlalu aneh, dan baca module dari beberapa dosen dalam bahasa inggris yang bahasanya super scientific, di luar itu karena...... Akutu kepingin.... Kepingin.... *Ngomong dalam hati* nah, jadinya gue semangat belajar🤣

Kenapa gue bilang bahasa inggris gue baru berkembang setelah lulus? Karena selama gue sekolah dulu, dari SD sampe SMK, gue merasa apa yang di ajarin guru gue tuh nggak bisa masuk otak *kalau ini sih kayaknya karena emang guenya aja yang begajulan* karena gue tuh bener-bener nggak inget apa-apa, nggak tahu apa-apa, dan ketika gue masuk Universitas gue tuh kayak terlahir kembali gitu. Lo bayangin aja, gue anak multimedia tapi gue nggak bisa ngedit foto di Photoshop, gak bisa pake aplikasi Dreamweaver, nggak bisa ngedit, nggak bisa apa-apa lah, sementara waktu gue kuliah gue belajar lagi dari bawah, dengan tugas-tugas yang bertumpuk dan dosen nggak mau tahu, alhasil bisa nggak bisa ya harus bisa. Begitu juga dalam belajar bahasa inggris. Lo bayangin baru-baru ini gue baru tahu bahwa a, an, the, itu merupakan article, bayangin? Dulu gue belajar apa di sekolah??????

Coba lo pikir apakah ini wajar??? Gue, gue nih.... Nggak hafal nama-nama hari dalam bahas inggris sampe kelas 3 SMK, bayangin??????? Dan gue sama sekali gak paham grammar sampe akhirnya temen gue selalu kritik gue dan nyuruh gue buat belajar dan banyak baca article berbahasa inggris karena saking bodohnya gue. Pokoknya gue merasa lemah😖

Waktu gue SMK dulu gue punya pemikiran bahwa, seharusnya Indonesia ini bisa kayak Jepang *karena di SMK gue belajar bahasa Jepang* yang warganya lebih menghargai budaya sendiri dan bangga dengan bahasanya sendiri dan cendrung pakai bahasa mereka ketika berkomuniaksi dengan orang-orang intinya, kalau lo ada di negara gue, ya lo harus belajar bahasa gue, ngomong pake bahasa gue, kalau nggak salah ini kayak Jerman sama Perancis *sebenernya ini sebagai bentuk penolakan gue yang di sembunyikan dengan cara mengambil contoh dari negara lain*  Tapi setelah gue pikir lagi, Jepang itu negara maju... Sementara kita? Kita masih berada di negara yang berkembang dan wajar bahkan perlu banget kita belajar bahasa inggris, apalagi itu lingua franca kan? Jadi bisa bahasa inggris itu suatu keharusan. Lo nggak mungkin belajar bahasa Jerman lebih dulu tanpa bisa bahasa inggris, kecuali lo tahu kalau lo bakal tinggal di negara-negara berbahasa jerman kayak Austria, Jerman, Luxemburg, Swiss...? Wajar lo cuma belajar tuh bahasa. Atau, lo udah tahu bahwa suatu hari lo bakal tinggal di Jepang misalnya, gak perlu lah belajar bahasa inggris bahasa Jepang aja, tapi kan nggak gitu. Ya kan?

Terus kalo lo, apa usaha lo nani?

Yah kayak yang tadi gue bilang di atas, gue belajar nulis dari temen gue. Terus ngelakuin hal yang kebanyakan orang lakukan pas mereka belajar bahasa asing kayak denger lagu, nonton film dengan subtitle inggris, baca article, yah sejenis itulah. Bahkan kadang kalau di kampus gue suka minta temen gue ngomong pake bahasa inggris, maksa sih sebenernya. Soalnya gue suka caranya ngomong, menurut gue yang awam bahasa inggrisnya bagus, meski dengan itu gue harus maksa dia, dan.... Berhasil!!!!

Mau tau nggak cara gue ngerayu dia biar ngomong panjang lebar pake bahasa inggris? Gini, "kalau mata lo bisa ngomong, kira-kira apa yang bakal dia katakan melihat pemandangan di depan kita?" Terus..... Berhasil!!!! Dia jelasin apa yang dia lihat di depan kita, gedung kampus, perpustakaan kampus yang kelihatan dari gedung tempat kita berdiri, suasana kampus dll.

Belajar bahasa inggris itu nggak mudah, akan butuh waktu seumur hidup buat lo benar-benar "bisa" menguasainya, karena walau bagaimanapun mempelajari bahasa yang bukan bahasa ibu itu berbeda dengan belajar bahasa ibu. Tapi, bukan nggak mungkin kita bakal bisa kan? Wkwkwk. Yang terpenting lo mau belajar, lo mau susah-susahan.

Diluar itu, untungnya belajar bahasa inggris adalah, lo bisa baca novel berbahasa inggris lo😂😂😂😂😂 *itu buat gue sebenernya*

Selamat Jalan (23/100)

Photo by Brett Sayles from Pexels

Mata yang tertutup itu sudah tidak akan lagi terbuka. Tidak akan pernah pula menghadirkan cerita atau turut andil dalam setiap obrolan menunggu senja sambil bersenda guru bersama tetangga di beranda rumahnya yang sederhana. Ia telah berjuang untuk hidupnya, dan sore itu perjuangannya usai sudah. Ia menutup mata untuk selamanya. Melempar duka untuk mereka yang mengenalnya. Duka yang akan terus di bawa hingga tahun-tahun setelahnya.

Mata yang tertutup itu telah mengukir banyak cerita. Banyak kisah. Banyak perjalanan. Pahit manis, asam garam, semua pernah ia rasa. Ia tahu rasanya menjadi orangtua. Menjadi mertua. Ia tahu rasanya memiliki cucu. Bahkan ia tahu pasti rasanya menjadi tua dan menyaksikan anak-anak nya tumbuh hingga berkeluarga. Ia tahu rasa itu. Ia punya kenangan itu. Kemewahan yang tidak semua orang dapat rasakan. Dan dia memiliknya.

Sesempurna itu hidupnya.

Wajah itu di tutup. Rapat. Menandakan akhir dari semua kisahnya. Sanak saudara yang menyaksikan berusaha untuk tak tersedu. Anak-cucu berusaha melihatnya dengan baik, mengingat wajah terakhir yang bisa mereka lihat, untuk akhirnya mengenang wajah itu. Membawanya di setiap hari. Di setiap waktu. Di setiap saat. Di setiap kesempatan. Tak peduli bahwa wajah itu telah lama berlalu bersama kapas yang menutup seluruh wajahnya dan kain putih yang memisahkannya dengan ia yang dulu.

Hal yang pasti telah datang padanya, dan... Selamat jalan... Penanda bahwa perjalanan panjangnya telah di mulai.

Semua tentangmu, hanyalah kesia-siaan! (22/100)

Boleh saja aku seperti ini, mengintip masa depan dari segala sisi. Karena toh, bukankah hidup memang seperti ini? Berharap akan selalu ada kisi-kisi, gambaran indah sebelum mati. Setidaknya!

Negatif dan optimisme sulit di bedakan. Macam sifat aslimu yang begitu meragukan. Sebentar bicara tentang kesulitan. Sebentar lagi bicara masa depan. Lantas bersikap seolah akulah satu-satunya yang dapat diandalkan. Bulshit. Munafik.

Segalanya serba butuh perhatian lebih dan selalu ingin menjadi yang paling di perhatikan. Seperti caramu berusaha di prioritaskan. Seperti usahamu yang ingin selalu menjadi yang diinginkan.

Sekarang aku tahu makna terdalam sebuah rasa. Semua tentangmu. Apapun yang ku lakukan untukmu hanyalah kesia-siaan. Tak akan pernah berarti apa-apa. Tak akan menjadi apa-apa. Tak akan berbalas apa-apa.

Tak ada lagi drama picisanmu itu. Ku tutup semua tentangmu. Ku kubur bersama kepahitanku. Seperti caramu meludahiku. Cukup.

If I am Missing or Dead, sebuah memoar oleh Janine Latus (21/100)

Pukul 2.10 dini hari saat gue menyelesaikan membaca sebuah buku berjudul "if i am missing or dead" karya dari Janine Latus, sebuah memoar yang ia tulis berdasarkan kisah yang di alaminya sendiri, perihal cinta, kekerasan dan pembunuhan.

Buku ini di mulai dengan sebuah prolog yang tertulis tentang bagaimana pada akhirnya ia bisa meninggalkan pernikahannya, keluar dari ketakutannya dan rasa bahagia setelahnya. Di bagian lain, Janine menuliskan tentang telepon dari kakaknya, Jane, yang menginformasikan bahwa salah seorang dari rekan kerja Amy (adik mereka) menghubungi Jane dan memberitahu bahwa sudah 3 hari Amy tidak datang ke kantor dan tidak ada kabar. Saat Janine mendengar informasi tentang itu, Janine sudah bisa menduga apa yang telah terjadi pada adik bungsunya, ia telah di bunuh.

Buku setebal 433 halaman ini terdiri dari 31 bab di dalamnya, dimana pada masing-masingnya menceritakan bagaimana kehidupan keluarga Janine; awal kelahiran Amy, masa kecil keluarga mereka yang terdiri atas 7 orang (orangtua + 5 bersaudara). Bagaimana Amy menjadi saudara yang paling dekat dengan Janine, menjadi saudara yang paling ia percayai untuk mendengarkan cerita-ceritanya, yang mendukung Janine saat ia keluar dari rumah karena tidak tahan dengan sikap ayahnya dan bagaimana Amy yang nekat lompat dari bis sekolah agar bisa berhenti di SMA tempat Janine sekolah untuk menitipkan bantal buatannya lewat salah seorang guru Janine.

Hampir isi dari buku ini menceritakan tentang betapa dekatnya hubungan antara Janine dengan Amy, setelahnya tentang keluarga mereka, terutama Ayah mereka yang memiliki sifat yang (menurut gue) cukup aneh dan dalam hal ini membuat gue beranggapan bahwa ayah mereka memiliki gangguan kejiwaan. Gue mengambil kesimpulan itu lewat bagaimana caranya memperlakukan anak-anaknya, karena dalam memoar yang di tulis oleh Janine ini dia menceritakan tentang bagaimana di usianya yang sudah menginjak remaja sang ayah masih terus menariknya ke dalam pangkuannya. Di luar itu mana ada ayah yang memegang bokong anaknya? Mana ada ayah yang mencium anaknya di bibir dan menggunakan lidah? Diluar itu, mana ada ayah yang tidak menampakkan kesedihan pada acara pemakaman Putri kandungnya? Yang justru memberikan pidato mengerikan. Pokoknya dengan hanya sekedar membaca memoar ini aja udah cukup buat gue merasa jijik sama Bokapnya Janine ini. Seriusan!!!

Dan tidak lupa ada bagian tentang kekerasan yang pernah di alami Janine sebelum ia bertemu Kurt dan akhirnya tentang rumah tangganya yang ternyata penuh dengan ketegangan, amarah-amarah suaminya, ketakutannya yang selalu di salahkan, rasa kasih sayang yang di selingi dengan ketidak percayaan, pertengkaran demi pertengkaran dan banyak hal lain yang sangat menarik untuk di ketahui.

Buku ini memberikan gue pemahaman tentang rasa "ingin dicintai dan menjadi diinginkan" oleh wanita yang pada akhirnya membuatnya salah dalam bertindak, membuat sebagian dari kita menjadi tidak menggunakan "otak" dalam bertindak karena semua upaya yang dilakukan hanya untuk tampil semenarik mungkin agar selalu diinginkan dan di cintai. Namun secara tidak sadar usaha yang kita lalukan hanya membuat kita seperti property bagi laki-laki, yang bisa di pamerkan, yang harus menuruti perkataannya, dan semacam itu. Itu pandangan gue, bisa aja gue salah dalam menafsirkannya. Tapi jika dilihat bagaimana sikap Kurt terhadap Janine, gue merasa bahwa... Kok ada laki-laki seperti ini? Kok ada wanita yang mau di perlakukan kayak gitu? Dan menurut gue hal ini terjadi karena rasa ingin selalu diinginkan dan di cintailah yang membuat manusia menutup mata atas kejanggalan dalam hal ini, hal yang pada akhirnya membuat kita menutup mata dari realita.

Amy, yang sebenernya menjadi pokok pembahasan, yang kisahnya bisa menginspirasi pembaca bedasarkan kesaksian Janine tumbuh sebagai anak yang berani, cerdas, dan memiliki selera humor yang baik. Namun disisi lain kisah cintanya berjalan nggak sebaik Janine, pada pernikahan pertamanya ia mendapatkan suami seorang pecandu alkohol (yang di ketahui setelah pernikahan) dan nggak lama setelah pernikahan Jim (mantan suami Amy) di pecat dari tempatnya bekerja dan menjadikannya pengangguran, yang berdasarkan penuturan dalam buku ini Jim jauh lebih banyak kehilangan pekerjaan dari pada mempertahankannya. Amy yang cerdas pada saat itu menjadi penyokong utama keuangan keluarga kecilnya, membayar setiap tagihan, belanja, memenuhi keperluan sehari-hari, membawa mobilnya kebengkel untuk service sendiri, menanggung makan, menanggung seluruh hutang, dan bagaimana Amy datang tiap minggunya ke kelompok pendukung untuk para pecandu alkohol. Lo bakal menemukan dimana lo akan gemas, kenapa sih laki gitu bukan di tinggalin. Dan meskipun Amy sering merasa kesal, pernah meninggalkan suaminya, tetapi tetap ia kembali lagi karena suaminya berjanji bakal berubah. Karena wanita menilai sesuatu dengan hati, melihat sesuatu dengan perasaan dan berharap banyak pada janji jadilah kita berpikir, kenapa nggak? Tapi ternyata, faktanya, bummmmmmmmmmm, di kecewakan lagi!!!!

Tapi, pada akhirnya Amy berhasil meninggalkan Jim setelah 5 tahun berumah tangga. Ia berhasil hidup sendiri meski sempat dirundung ketakutan. Meski dirundung keraguan karena bagaimanapun Amy takut sendiri, Amy takut tidak bisa menyelesaikan masalahnya sendiri, padahal selama ia berumah tangga jelas-jelas ia melakukan segala sesuatunya sendiri, dia yang jauh lebih banyak bekerja sementara Jim jauh lebih sering dirumahnya dan mabuk-mabukan.

Diluar itu, Janine, kakak Amy, sekaligus penulis buku ini juga berada dalam rumah tangga yang bisa di katakan penuh tekanan. Gue menangkap bahwa Janine selalu berusaha untuk selalu diinginkan dan dicintai oleh Kurt, suaminya. Dia bersedia melakukan apapun asal Kurt senang, seperti dalam tulisan ini dimana Janine berusaha untuk tampil sesuai keinginan Kurt meski ia tidak nyaman. Kurt menginginkan Janine untuk selalu tampil seksi, dan dari apa yang di deskripsiin dalam buku ini yaitu, sangat...sangat...seksi, sampai akhirnya gue beranggapan bahwa, gilakkkkkkkkk..... Diluar itu, di bab-bab terakhir lo akan di suguhkan dengan kecemburuan-kecemburuan yang itu nggak penting banget dan bagaimana laki-laki yang dulu di kenal baik itu menjadi begitu menyeramkan, kesalahan sekecil apapun bakal berakhir amukan, terus bagaimana gue merasa bahwa... Janine, dia itu gilaaaaa! Tinggalin dia!! Ah, gue nggak bisa berkata apa-apa. Pokoknya buku ini wajib buat dibaca. Karena memoar ini juga akan menyemangati lo buat terus belajar, dan berpikir lebih terbuka dan mengerti bahwa banyak hal bisa terjadi dalam pernikahan.

Oiya, gue akan memberikan sinopsis dari buku ini...

Akhirnya aku berkata, dia memukulku. Dua kali. Sangat keras.

Amy diam. Kemudian berkata, kamu baik-baik saja?

Tidak, kataku. Hidungku patah. Dan mungkin juga tulang rusukku.

Amy menarik nafas. Dia memukul wajahmu?

Ya

Dasar brengsek, katanya. Apa yang akan kamu lakukan?

Aku tidak tahu.

Kamu akan memutuskan hubungan dengannya, kan?

Tidak, jawabku. Maksudku, tidak semua salahnya.

Janine, Katanya, apapun yang telah kamu lakukan tidak ada yang pantas pendapat balasan seperti ini. Kuulangi, tidak ada!

Kemudian Amy berkata, apakah kamu mau menunggu sampai dia membunuhmu?

Janine Latus baru saja merasakan kelegaan terbebas dari hubungan yang membuatnya menderita selama bertahun-tahun ketika dia mendengar kabar tentang hilangnya Amy, adik perempuan yang sangat dicintainya. Ketika keluarga menemukan surat yang ditinggalkan adiknya yang dimulai dengan kata-kata jika aku hilang atau mati..., Janine menyadari bahwa ia dan adiknya sama-sama mengalami kekerasan dalam rumah tangga, dan bahwa selama ini hidup sang adik berada di bawah ancaman kematian oleh pria yang dicintainya.

Jujur, di bab-bab akhir gue sampe mau nangis saking terbawanya sama cerita. Gue sampai mau nangis waktu Janine membacakan pidatonya di Gereja untuk mengenang Amy, waktu keluarga mereka menghanyutkan abu Amy di pantai. Bahkan waktu seorang detektif bilang "ini bukan kenangan yang baik bagi seorang ibu melihat anaknya untuk terakhir kali dalam keadaan seperti ini" saat Janine bertanya perihal ibunya yang ingin melihat jasad Amy yang saat itu baru di temukan setelah 2 minggu lamanya menghilang, yang ternyata di temukan terkubur.

Buku ini sangat bagus, sangat menginspirasi, meski pada akhirnya gue nangis karena terbawa alur cerita... Buku ini juga membuat gue berpikir, seberapa dekat gue sama 2 adik gue seperti Janine dan kakak-adiknya?

Baca! Lo akan tahu apa yang gue rasa☺️